Vamos allá, antes de nada, a vosotras, las chicas os recomiendo que no leais esto, más que nada porque aqui se van a revelar bastantes secretos de la pubertad masculina y correis el peligro de saber como funcionamos.
Anda, sed buenas e id a hacer cosas de mujeres (arquitectura, matematicas, direccion de empresas, presidentas de fomento, ministras y esas cosas que haceis).

Bien, chavales, quien no recuerda sus años en 7º o en 8º? Para los más jovenes, os doy un apunte. Antes solo estudiabamos hasta que nos salían pelillos. Y ahora dirijimos el mundo, fíjate.

Alguien recuerda como rezumabamos feromonas? Alguien no metió mano a la mas desarrollada de la clase? ( en mi clase, hasta el Nerd).

Tengo un amigo que tiene un primo que me contó esto una vez:

Sucedió allá por el 87. Yo cursaba octavo de EGB y los más cabrones de la clase (los que nunca llegarian a nada, como así se ha demostrado), nos reuniamos en casa de un amigo cada mediodia, para pajearnos (cada uno la suya, que aun no había hijos de matrimonios gay) con una peli VHS de Blancanieves X. (Parece que este contando un relato de esos porno, pero no. Pillines, que todos habeis leido alguno)

Por entonces solo usabamos los dedos indice corazon y pulgar, dado que nuestros pitos aun no alcanzaban el grado de longitud actual (algunos se quedaron alli, seguro). Todos soñabamos con cogernosla con toda la mano al igual que el repetidor que siempre venia con nosotros.
Pero tuvimos que esperar unos años.

Recuerdo que una vez rozamos lo bizarro porque se estropeo el video del amigo en cuestión:

Recordais aquellas revistas de tu madre (el pronto, el vale, etc), en las que salian anuncios eternos, a veces en blanco y negro o con tono sépia que anunciaban muñecas hinchables, lenceria sexy, penes de goma, pistolas automaticas y esas cosas?

En efecto, recortamos la pagina en ocho secciones (eramos 8) y eliminamos los penes de goma y las pistolas. Aquello era hacer uso de la imaginacion y no los telettubies.

A los 13 o 14, el hombre no acaba de segregar semen y lo unico que obtiene es una especie de esmegma (tu palabra yaume) transparente y blancuzco (la frase “transparente y blancuzco” me produce arcadas) y casi no nos manchabamos, por lo que pasabamos del papel del cacas y enfundabamos el arma directamente. Entonces fue cuando nuestras madres supieron que nos haciamos hombres. Al lavar la ropa.

Antes las cosas eran diferentes. A los 14 no querias estar con ninguna chica, solo con Samantha Fox y con la madre de Sonia la de 7º, y tambien con las que habian acabado el cole y estaban en el insti.

Las niñas de mi clase jugaban a “El jardin de la alegria”, que consistia en que los niños nos colocabamos en fila india en un lado y ellas en otro. Y por turnos, ellas salian a bailar entre las filas cantando el jardin de la alegria y elegian a un chico para hacer el trayecto juntos. Era todo muy mono. Los cabroncetes de clase habiamos jugado alguna vez, aun a riesgo de quedar mal, pero los grandes campeones del jardin de la alegria eran los marikas de la clase.

Los marikas de la clase no eran tal, sino que eran los niños monos de casa bien y buenas notas, pero les llamabamos los marikas, porque asi justificabamos nuestra frustracion por querer jugar al Jardin y no poder.

Mientras en el patio se jugaba al dichoso juego, los que teniamos la suerte de no estar en el despacho del dire, jugabamos a futbol, fumabamos en los lavabos o fabricabamos el tirachinas de globo.

Una arma mortifera de la que os voy a describir su composicion.

Constaba de una botella de leche (el castillo), a la que le recortabamos el cuello y nos quedabamos con el. A un extremo le acoplabamos un globo cortabo por la mitad y atado al cuello de botella con una goma de pollo (aun existen?). Las chinas alcanzaban una potencia descomunal. Tanta que, desde nuestro escondite en el tejado de los lavabos, acertabamos en los culos de los marikas de clase hasta hacerlos llorar. Imaginad la escena del marika todo ancho bailando con la tipica guapa al son de: “Al jardin de la alegria quiere mi madre que vaaaya, a ver si me sale un novio lo mas bonito de espaaaña”, y a continuacion envuelto en lagrimas y retorciendose de dolor en los cachetes.

En aquel momento hacia gracia, si. Pero al crecer, no tanta. Solo piensas en aquel pobre chico y… en como se retorceria si le disparases ahora.

En fin, creo que me voy a leer algo de Zoe Valdes o de Pablo Neruda. Porque creo que ´como buen cabron de clase, debo redimirme pagando con cultura. De algo me tuvo que servir el colegio, no?

Otro dia os contaré mas cosas. Sobre todo de la tele de mi infancia, una coleccion de frikadas fenomenal.