Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un reporte para el año 2011 de este blog.
Aqui es un extracto
La sala de conciertos de la Ópera de Sydney contiene 2.700 personas. Este blog fue visto cerca de 30.000 veces en 2011. Si fuese un concierto en la Ópera, se necesitarían alrededor de 11 actuaciones agotadas para que toda esa gente lo viera.
Algunas veces me pregunto ingénuo.
Qué se siente cuando alguien se enamora de ti.
Pregunto a gente, deduzco, investigo.
Ato cabos, y saco conclusiones.
Pero algunas veces, me pregunto ingénuo
Qué se siente cuando alguien se enamora de ti.
Quizá debiera de estar dilucidando
cuestiones de mejor provecho,
la cura del mal de muelas,
o una droga para la elucubración.
Pero algunas veces me pregunto ingénuo
qué se siente cuando alguien se enamora de ti.
Hace ya un año aproximadamente que vivo en el apartamento actual y durante todo este tiempo hay un hecho concreto que me tiene el seso comido.
Se trata de un misterio relacionado con unos folios fotocopiados de un recorte de periódico con unas notas a boli. Dichos folios aparecen cada cierto tiempo pegados al parabrisas de los coches aparcados en mi calle y contienen un mensaje conciso, pero críptico por la falta de contexto.
Parecen ser unas anotaciones periodísticas, pero hay diversos tipos de letras y uno de los mensajes es mas bien un reproche.
No se quien los coloca, ni quien los fotocopia, ni tan solo que quiere decir. He buscado información acerca de las personas de la foto y los nombres que aparecen, pero nada relevante. Solamente la información del director de cine José Pozo, del cual no encuentro ciudad de orígen, ni pasado concreto.
Os dejo unos retales para que os comais la cabeza.
Bueno, hace tiempo que viene agonizando, la verdad.
Servidor lleva lustros sin conocer nuevos aires, nuevas bandas, nueva gente en la música de este país. Lejos queda Astrud, Los Planetas, incluso Dover, si, si.
De toda la hornada nueva yo salvo a los Manel, no ya por que me gusten, que no me gustan, si no porque son un oasis creativo dentro del desierto artístico.
Sin embargo, proliferan varias bandas clon, de la meseta para más señas, que lejos de aportar algo nuevo, simplemente proporcionan vergüenza ajena, o vergüencica, como dirían los Nui. Y a por ellos vamos.
Las fotos de bandas…siempre han de ser iguales? los miembros dispersados de manera informal y esbozando una sonrisa boba? y al menos uno, mirando a otro lado? los fotógrafos no aprenden nunca?
Maldita Nerea
…o maldita Diarrea, como algunos les llaman.
Unos tios que llevan tiempo perdiendo el idem. Son capaces de lanzar frases com esta «Nerea es el nombre que nosotros damos a la música y el adjetivo de “maldita” es por lo difícil que es vivir de ella y con ella» y quedarse tan anchos. Música para rellenar programas y listas de radio, que estarian siempre en un segundo plano si hubiese algo mejor. Letras de verso fácil y de temática re-reventada, como es el amor, los pajaricos y las nubes. Lo infalible del falsete chulesco de la voz, en fin, juzguen y vomiten.
Fecha de caducidad: Marzo de 2012
Almas Mudas
…”me alisté en el ejercito del sexo sin jazz”… puro concepto poético, que quizá solo entienda el que lo ha escrito y la mano con la que se pajea.
EL verdadero espectáculo de estos tios no es la música que hacen, que francamente, es una puta mierda, si no la performance ridícula en mode “Tequila” ON, dándolo todo en el escenario…incluso arcadas a quien los ve. El cantante realmente se cree que es Mick Jagger y dan ganas de no decir que eres español como el. El aspecto es deplorable, su asesor de imagen es su peor enemigo. La voz es como la de Los Flechazos pero sin gracia, las letras son tan inocentes que los temas de los Teletubbies son puro Death Core al lado de los suyos. Son fruto de un productor mesetario que un día se frotó las manos y dijo, con estos doy la puntilla y los metió en las salas de Madrid y en los festivales patrocinados por señores con corbatas. Sueñan con que pase el tiempo y miren atrás las fotos de antes, y en que alguien esciba su biografía como ya hicieron con los Rolling…
Fecha de caducidad: Enero de 2012
Pereza
Dos que opinan que su puesta en escena es la mejor. Juegan con la ambiguedad, pero su verdadero problema es de identidad. No puedes tener la imagen física de un chulo y la voz de un eunuco, eso no pega, seamos consecuentes. Dan asco.
Fecha de caducidad: Ya han caducado.
Nena Daconte
Fruto de OT, parecía que estos dos barceloneses iban a hacer algo, pero la genial idea de “banda de tia guapa y tio tímido y callado” ya la había explotado Amaral con mucho éxito, así que su gloria estaba llamada a la pronta extinción. Sin embargo dejaron sus perlas, canciones pegadizas muy bien orquestadas, pero que se hacían ya insoportables, debido a que la voz de la joven era como inflarse de fresas con nata y después tener que cagarlas. Yo a veces cuando quiero dormir me escucho esta canción del video, en la que la cantante usa una voz monótona y soporífera, rozando el aturdimiento.
Fecha de caducidad: estan caducando.Sobre todo porque su mecenas Risto Mejide les ha dado la espalda.
A ras del suelo casi casi no te puedo ver
pero en el techo si te puedo mirar
algo me dice que no puede ser
déjame solo quiero respirar.
Cada vez que te vas doy la vuelta a todo de una patá…
Se apagó el fogón, no funciona nada….¿donde está la luz, que hay en tu mirada?
Delicada gasa,
fuerte envoltura.
Tope gansa
con la natura.
Y yo me quedo en casa, no necesito
tenerte cerca cuando vomito.
Y ahora el mundo es más mono y más limpio. Lo dicen los anuncios televisivos.
Llegan las nuevas cajas, los nuevos bancos, más cercanos, más humanos. Incluso te dicen a donde destinan tu dinero y como hacen negocios con el (invierten en fondos sociales y en ayuda humanitaria y comercio justo, no necesitan ganar dinero, por favor).
Que chulada! Qué guapos todos!!
Y además nuevas compañías de seguros al soniquete de canciones chicle “Míralos que guapos y que tiernos, no saben que han estado ciegos…”. No, no lo saben. Y nunca lo sabrán, a no ser que dejen de regalar dinero a las compañías aseguradoras que perciben sus ingresos a cambio de absolutamente nada y que, cuando deben soltar la guita te miran hasta el interior del ano.
Se inicia la nueva era de la perroflauti-banca. Ya no llevamos corbatas ni trajes!! Ahora no te atenderá un prejubilado casposo en la ventanilla si no un amigable con rastas y chanclas o una superpoppie con flequillo a regla y medias blancas, de las que compran toreritas de cuero en “La Maquinista” (C/ Glòries BCN o La Vaguada Madrid) y estudiaron Historia del Arte en la UB.
La banca ha aprendido la lección, hay que renovar…la imagen.
Pero son los mismos perros con distintos collares y mientras los verdaderos jefes permanecen en sus sarcófagos, esperando la próxima noche para el Nosferatu hipotecario, los asesores de imagen cambian el bocata de mortadela por un chuletón de cordero (de cordero lechal).
Adorados bancos que empujan al sistema para que nos embargue las viviendas y que además les continuemos pagando después del deshaucio, que es algo así como poner el ojete y también la vaselina y además que tenga que gustarte. Qué, JoseMari!, España iba bien, ¿verdad?
Lo han jodido todo, han enviado a la economia mundial a tomar por el puto culo, ayudados por nosotros mismos, pero… qué joder!
Tienen unos anuncios taaan chulos!!!
Al loro con este último de Bankia, que ahora puedes ir con barbas largas a pedir pasta al banco, que no te mirarán como a un perro.
Hola, doctora.
Tiene usted una tetas que despistan a cualquiera, eso es innegable.
Pero al margen de sus encantos, creo que le haré caso.
Intentaré volver a la senda de los corazones,
me dejaré llevar por la senda edulcorada de los escarceos.
Si.
No.
No me acostumbraré como siempre.
Fingiré que me interesa levantar mi cresta de gallo y meteré barriga en las cafeterías.
Echaré el resto como buen macho Delta y otearé los escotes cual vigía en atalaya.
Complaceré a mis congéneres aceptando que debo resolver mis problemas con el mundo e iré al banco a pedir un crédito hipotecario.
Iremos los domingos con ellos y sus esposas a comprar el periódico y a mirar escaparates.
Compraré un anillo muy caro para agasajar a una mujer cualquiera que me sirva para vivir a través de ella.
Pero todo será inútil, doctora, porque no podré follarla como es debido, porque mi polla no estará enamorada.
Solo a usted le diría, si fuese verdad que me gustase soplar nucas o morder almohadas, pero ni tan solo eso.
He perdido mi orientación sentimental, los horizontes. Recuerdo cuando idealizaba a la mujer de mis sueños. Ahora no soy capaz.
Pero descuide, puedo engañarme a mi y a los demás haciendo ver que fulanita me tiene la sesera comida y me cortaré el pelo y volveré a vestir prendas que no esten rotas o que daten de principios de los 90.
Endureceré mi voz cuando hable con otros hombres y me aficionaré al motociclismo.
Pero doctora, garantíceme que de una vez por todas volverán mis inusitadas ganas de follar con alguien.
Se lo agradeceré.
Espiral.
Llega un día en el que te has bebido el Mar Tirreno y hasta el Caspio, como mínimo, nada fuera de lo común, salvo por que solo así te atreves a hablarte a ti mismo en voz alta y te respondes a esa pregunta que no quieres responderte cuando no has bebido nada.
Y te dices… que donde quieres estar es en ninguna parte. En ninguna parte que no sea donde hace tiempo que quieres estar, pero que no puedes estar porque no depende exclusivamente de ti. Entre esas dos piernas y solo esas dos.
Así es como debe sentirse un preso condenado a 2 años, 6 meses y algunos días de duro onanismo y autocomplacencia sana.
Y solo esas dos… y que cuando estas en piernas ajenas, por capricho del azar o del despecho, tu polla no funciona o ni tan solo piensas en estar con tu polla ahí entre esas dos piernas ajenas, porque tu polla sabe que esas piernas no son la piernas que quieres y tu polla es sabia porque siempre te ha dado alegrías.
Y por muy chulo y canalla que te plantees ser, acude tu verdadero deseo como una puta daga atravesandote el torso.
“Será quizá la edad, será la Kriptonita?”, yo creo que un psicoanalista diría algo así como: “Enfrentate a ello”.
Putos psicoanalistas, se creen que lo saben todo y ni siquiera Moe lo sabe. Si me reencarno en Hugh Hefner alguna vez, quizá me ría de todo esto.
Esto parece una jodida fábula de algún Góngora empalmado con prisas o de algún Quevedo con bastantes celemines de vino en su literaria testa. Con lo feliz que hubiese sido uno en el XVII….
…De momento tengo un problema….
Bueno, es trend topic, supongo que porque este día tan giliflauta en el que las parejitas celebran algo sin saber qué y en el que los que estamos solteros nos sacamos mocos, es ya un día grande en nuestra nueva cultura extremo occidental. Ya tenemos Halloween establecido y dentro de poco celebraremos el día de acción de gracias (de nada) para, posteriormente, echar cohetes el 4 de Julio.
Un videito para amenizar la velada.
Tengo una chica ye-ye
que se masturba con el pie,
loroiro, loroiro, loroiro…
Viviré con ella por toda la eternidad
Aunque solo la vea al volver de trabajar.
Ye, ya, ye, ye, ye, ye, ye, ye, ye
Dentro de unos diez años ella engordará
y yo seré calvo de tanto pensar
cómo llego a fin de mes con hijos que mantener,
Con el carro en el garaje y solo 11 en la quiniela.
Viviré con deudas por toda la eternidad;
Pues, siempre me ofrecen algo nuevo que comprar.
Ye, ye, ye, ye, ye, ye, ye, ye, ye,
Me pondré borracho y le pegaré,
Desahogaré mi frustración.
Seré asesinado en un hospital
De la Seguridad Social.
En nuestra tumba pondrá:
“De esos dos imbéciles
el mundo se ha reído
Y no se han enterado”.
Ye, ye, ye, ye, ye, ye, ye, ye, ye
Streets of Fire
HAN ENVIADO A TOMAR POR CULO LAS SIGUIENTES PERSONAS