Para que sirve Facebook?

Pues para nada. Hoy he entrado por aquello de aburrirse uno y he visto uno de esos anuncios (creo que facebook solo sirve para eso) reclamo que salen a la derecha. Este en concreto nos “vende” una web donde podemos hacer nuestra caricatura de manera automática, pero claro dando nuestros datos para que nos porculicen lo que quieran.

Como veis, el parecido entre la foto y el dibujo resultante es una puta mierda con cebolla. Estos pensadores con corbata cada día se creen más que somos idiotas…y, lo somos?

Nota: Si alguna vez entrais “por error” en esa web, vigilad, que hay una casilla de verificación oculta entre los dibujos que hace que se ponga esa mierda como página de inicio en el navegador. De nada.

Cuento para niños: Un sueño pequeño

Hubo una vez, en un pequeño pueblo muy muy pequeño, un señor que medía cinco centímetros.

Le gustaba pasear por su pueblo durante todo el día, pero le disgustaba que fuese tan pequeño, porque se le acababa muy pronto.
Solía pasar por los mismo sitios más de cien veces y en cada una de ellas, saludaba a sus vecinos con alegría.

Los demás vecinos, también eran pequeñitos, y las puertas de sus casas eran también pequeñas.

Nadie conducía coches, si no bicicletas con cuatro ruedas, para no caerse hacia los lados.

Nuestro amigo de cinco centímetros, compraba el pan al otro lado del pueblo, a unos 30 metros.

Y sucedió que un día, en la biblioteca pequeñita del pueblo, encontró un libro muy muy grande, casi enorme, donde se hablaba de los pueblos que existían muy, muy, muy lejos, a 3 kilometros de distancia.

Pueblos donde la gente medía casi dos metros y conducían coches veloces y usaban aviones para volar y casi nunca paseaban, porque las calles eran muy muy largas y se cansaban de andar.

Se preguntó nuestro amigo, qué sería de el si se perdiese por un sitio de grandes avenidas y plazas gigantescas.

Cerró el libro muy muy grande y se acercó al barecito muy muy pequeño, para beberse un refresquito y hablar con sus amigos de las pequeñas cosas.

Por la noche soñó feliz y contento, que paseaba por aquellas capitales y que era muy alto y que podía pasear durante horas sin pasar por el mismo sitio una sola vez.

A la mañana siguiente, se levantó de su camita, se puso los zapatitos y se peinó con la raya al lado, como de costumbre. Salió a la calle y se puso a pasear.

…y colorín colorado, este cuento se ha acabado, si quieres que te lo cuente otra vez cierra los ojos y cuenta hasta tres.

Me aburro, me aburro, como en Roma me aburro

Películas franco/belgas de joven soñador con guitarra, que toca en las plazas y de guapa idealista, sorprendentemente sin pareja, que viven historias de amor envidiables y las cuales cambiarías por tu monótona vida de Autobuses, metros y pedos en los ascensores.

Comedias románticas donde todo el mundo es guapo y vive en lofts enormes, donde nadie se pede y donde trabajan como publicistas y/o escritores y/o marchantes de arte, pero que nadie ejerce de chófer de autobús y/o fontanero y/o cajera del Día y/o operario de fábrica. Donde los embarques de los aeropuertos cuentan con un empleado amable que te deja pasar sin billete si estas enamorado.

La última creación americana, producida por estudios de televisión, pretenciosamente hilarante, sobre adolescencia americana, que es totalmente opuesta y diferente a la adolescencia europea. Las citas (dates), el equipo de rugby, los bailes del instituto, las pelotas de baseball firmadas, y demás topicazos de la imaginaria vida de la clase media americana.

Largometrajes británicos con más azúcar que un diabético en un Dunkin Donut, en los cuales la trama se gira tantas veces que marea y en la que los protas se besan abrigados con chaquetones, bajo el frío londinense, justo antes del final y amenizados por uno de los temas pop del momento. Mucho humor británico, pero sin pedos ni tacos, que nos hace echar de menos Young Ones y las titis de Benny Hill.

Tostonazos de León de Aranoa donde un perroflauta conoce el sentido de la vida, harto de marihuana, pero que no quiere contarselo a nadie, porque la verdad es un golpe de bongo tomando el sol en las Ramblas, viendo pasar a gente que paga hipotecas. Música de Macaco cuando no era nadie, mezclada con Ojos de Brujo en un estallido sonoro de horas de duración.

Exitazo de taquilla de la última guapa de turno de Hollywood, que ese año se ha currado tres pelis de una tacada, acompañada por una veterana que tuvo y retuvo, que le hace de madre y/o de psicologa. Más tarde incurrirá en el mundo de la canción y aparecerá borracha con Paris Hilton en alguna revista.

Peñazo sobre coches y tios calvos mazados con camisetas de tirantes, filmadas con el novedoso formato de 300. Minutajes de secuencias de conducción temeraria con coches que no existen y algún hacker metido por medio, que ahora se lleva mucho eso de lo ciber, es así como moderno y atrae a los jovenes que usan facebook y messenger.

Pestiño soporífero sobre la búsqueda de la realización personal en un entorno en el que la mujer tiene vetado su propio espacio y que no crea ningún tipo de debate diez minutos después de haberla visto.

La última de terror, donde se usa en exceso la ambientación gótica y el survivor horror. La sangre es elegante y la psicopatía es un grado. Los licántropos van en monopatín y los vampiros trabajan en sucursales de correos. Suelen ser miles de miles, pero nadie se da cuenta de que existen salvo el prota o la prota que tienen una misión encomendada por las fuerzas de la luz.

Como los niños tienen derecho al cine, se ruedan películas de presupuestos millonarios donde un muñeco muy bien currado hace llorar a los mayores y al niño le provoca estado de incertidumbre. En otras, los personajes son reales y usan pistolas láser y kits de espia molones.

Qué pensarán de nuestra sociedad dentro de 100 años? Que eramos la leche? Lo mismo que pensamos nosotros de la de hace 100? Que iban todos en bicis con rueda enorme y miriñaque con paraguas y que llevaban el reloj en el bolsillo del chaleco?

No. Hoy no voy al cine, me quedo viendo el futbol de la mejor manera que se puede ver…

No en mi nombre

Era un tio que tenía la polla tan grande, que no sabía donde meterla.

Creereis que me he pasado al humor rural, pero nones. Lo que pasa es que esa frase puede definir a según que tipejos que pululan por las teles últimamente.

Y es que entre el género masculino abunda la pachorra, más bien soberbia, y lo peor de todo es que estos vástagos son los que nos abanderan ante la opinión pública femenina.

Y desde luego, son los que tienen el éxito asegurado en la platea mujeril. Como diría mi amigo José Leites “estos son los que follan siempre”.

Pero…porqué? Intentemos responder a esa pregunta.

¿Como debe ser un hombre para estar iluminado en la angosta senda hacia el chumino? ¿rudo? ¿vulgar? ¿prepotente?

¿No será que las hay (mujeres) que confunden la velocidad con la panceta? Se habrán rendido las mozas, sabiendo que por mucho que busquen virilidad, seguridad, firmeza y magnetismo, lo que más se le parece es la arrogancia y la prepotencia? Ante la imposible búsqueda del hombre encantador y genial, culto, atractivo y con posibles, la realidad es un cómputo de mentiras. Acaso el Príncipe Azul resulta ser un baranda “que me chulée bien” y que usa gayumbos boxer?

Olvídense, caballeros, del trato igualitario, la época del liberalismo sexual ha terminado. No me sean ustedes como se suele decir “pagafantas”, no sean ustedes un individuo más en una relación, adopten su rol masculino o follarán menos que un caballo de madera (esta es de la niña de las moscas).

Por supuesto, señores, estaba siendo irónico. Pero vean ustedes la tele y sus nuevos cánones en cuestion de maromos.

Así pues, no en mi nombre. Servidor seguirá siendo el lila de siempre, aunque eso a veces le cueste a uno su propia credibilidad.

Las pequeñas cosas…

He salido a la calle, esta vez con las gafas de ver de lejos.
La luz del sol me ha obligado a torcer el gesto de la cara. La luz era caliente.

No recordaba ya como era. He estornudado y he cruzado la calle pasando del semáforo.

Me he sentido un rebelde que iba contra el sistema, pero mi sueño se ha desvanecido cuando se ha puesto verde para los coches.
He corrido.

He querido pisotear los charcos de la lluvia de anoche, pero se que tendría que lavar yo mi propia ropa y jamás volvería a oler igual.

De todos modos, siento gozo de ver como me afectan aun las pequeñas cosas.

Y me he vuelto a acordar entonces de ti…

Las hijas del presidente y los cadáveres de la prensa

Repugnante lo que ha acontecido hoy en muchos medios de comunicación, sean en la red en la radio o en la tele.

Se trata de algunos comentarios de muy mala leche, a cargo de los “dignos demócratas” de siempre.

Todos habeis visto la foto de Obama, ZP y sus hijas y si no la habeis visto aun, no intenteis buscarla (yo no la voy a poner). Bien, todo ha sido un fallo de la web de la Casa Blanca, que la ha publicado, pero lo jodido es que enseguida se ha hecho eco en todo el globo y se ha publicado en varios medios.

Lo más aberrante no es publicar en diarios y ciberdiarios fotos de menores sin permiso (que lo és), si no además la mofa, el escarnio y la mala baba rastrera de la prensa retrógrada y sin ética que airea sus pestes bajo la sotana o bajo las gafas de pasta según sea el caso.

Los que hayais visto la foto habreis podido apreciar que la indumentaria y el aspecto de la hijas de ZP son bastante peculiares, casi como todo adolescente.

Servidor le encuentra gracia a que las hijas de ZP sean Goticorras de envergadura, pero nunca, nunca, nunca a que insulten y vejen a dos niñas, que no tienen culpa de nada y que además, no tienen porqué pagar los reproches que la “Santísima Prensa” y los medios de difusión de chichinabo tenga o no con su padre. En casa de cada uno, en este país, podemos hablar de lo que queramos (paradójicaente, ventajas de gobiernos como los de ZP) y la masa manda, pero de ahí a hacer eco en emisoras de radio mediante descatalogaciones va un abismo.

A esa prensa, gracias, pero unas gracias irónicas, con sorna y toda mi mala leche visceral. Habeis dado a conocer a cualquier enemigo de Zapatero a dos personas inocentes, convirtiendolas en blancos, ya sea de las balas o peor aun, de las fauces de la mala prensa. Ahora, a ver como lo arreglais, lumbreras.

Jaime Pressly. De la serie: Goddesses

Muchos de ustedes habrán visto alguna vez esa serie que dan a las tantas (incomprensible), titulada “My name is Earl” o en castellano “Me llamo Earl”.

Bien, si no la han visto, deben verla.

En ella aparece como personaje principal esta señora, con el nombre de Joy. Si siguen la serie, sabrán que pugna en belleza con la modelo Nadine Velázquez, pero servidor personalmente se queda con Jaime Pressly. Por varias razones.

Quizá sea el personaje o la misma actriz, ni idea, pero la mala folla que se gasta Joy nos pone a todos palotes. O tal vez sea esa fortaleza femenina, que los varones solemos ver según el contorno del culo en cuestión, vete a saber. 32 añazos y tan campante, la pudimos ver también dando guallas en DoA (Dead or Alive), peli que a mi, de no ser por las actrices, me la hubiese refanfinflao.

El caso es que Jaime Pressly está para meterla entre dos rebanadas de pan con tomate y aceite. Juzguen.

Países que debería visitar (?)

Llevo milenios intentando ir de viaje por esos mundos de dios, (del dios de españa, el de Así en el cielo como en la tierra) pero aun no me decido por que país. La verdad es que me seduce prodigarme en otros lares y hacer hijos rusos, checos, ingleses, franceses y por que no? americanos.

Pero no es que vaya yo a ir por ahi con la titola fuera, claro que no. Lo que realmente quiero es ver como es la gente sin boina ni botijo. Meramente.

Gran Bretaña

Lo que me gusta del país de los bombines es precisamente su clima. Eso de que parezca siempre que va a llover me tienta mucho. Sobre su gastronomía no se casi nada (alguien lo sabe?). Sobre su arquitectura, pues se que uno se hartará de ver castillos, ermitas y piedrólos como los de Stonehenge. Sobre sus mujeres, la leyenda negra cuenta que son feas como culos, pero yo no lo tengo claro. Si descartamos a la Winehouse y encartamos a Rhona Mitra, saldremos de dudas.

Alemania

Si fuese un fanático del techno, seguro que me gustaría Berlín. Pero no lo soy, así que buscaremos otros incentivos. La comida alemana no es mucho más famosa que su cerveza y a mi, la cerveza me pirra. Ya tenemos un motivo. Las alemanotas pueden ser otro. La idiosincrásia alemana me seduce mucho, su puntualidad, su ética laboral, etc. Sobre su pasado, es inevitable interesarse, por lo que puede ser molante.

Portugal

Estuve hace muchos años. Me sedujo O Porto, Coimbra, Lisboa y no llegué al Algarve, pero es un país que en un día te lo recorres. Aunque hace falta más tiempo para disfrutarlo. Iré en otra ocasión.

Francia

París es uno de esos sitios a los que debes ir para saber que has ido (premio a la frase del año, al tiempo). Aunque lejos de parecer pedante, estoy más interesado en Limoges (me hablaron de el) o en Marsella y hasta si me apuras en Nimes. A las francesas ya las conozco de unas vivencias en Salou y, al menos aquella, besaba como un atún (y yo como un Rape). Lo francés, aparte del cine, me resulta demasiado familiar viviendo donde vivo. Me lo apunto pa cuando el INSERSO.

Italia

Tengo la teoría de que soy descendiente directo de Marco Antonio, por lo que entiendo que me llame mucho la patria italiana. A mi Italia me habla de Amarcord, de Fellini, de similitud con España. Me enamoré de la Toscana en “El talento de Mr Ripley” y tengo entre las cejas Florencia. Aunque Roma es visita obligada.
La gastronomía italiana, es de todos sabido, goza de una suculencia exquisita. La excepcionalidad de su arquitectura es innegable (he dicho ya que soy descendiente de Marco Antonio?) y lo que mola mucho, muchito: sus Bambinas.

Y no las velinas de Il Cavalieri, no hay dinero pa tanto, si no esa belleza Sui Generis, sin intención, que exhiben las mujeres italianas. Esa aparente dificultad por conquistarlas (tienen fama de estrechas, pero habrá de tó), ese habértelo de currar cual Giacomo Casanova, creo que me piace molto.

La República Checa

Esto ya es personal. Quien no tiene amigos que de viaje de fin de curso de la EGB no han ido a Praga?
Sobre Praga, me interesa su arquitectura y la historia que encierran las paredes antiguas de la ciudad. Dicen los que lo saben que ir a Praga es enamorarse. Y aunque no sea la intención de uno, nada más lejos, me han soplao que las mujeres checas son del natural bonito. Uno piensa en las rusas que pululan por aquí y se corrije, ubicando la Rep. Checa en el mapa. Pero aun así el semblante caucasiano y sin duda, Bohemia, deben ser un estímulo para cualquier soltero atractivo. Y si no, porqué Adolf se la quiso quedar?

Estados Unidos

Mejor concretamos y nos ahorramos 49 estados. New York. Porque, vamos a ver, cuantos de los que habeis ido a USA, visitasteis Seattle? y Boston? A lo que vamos, New York debe ser como visitar el zenit. La ciudad de las ciudades. Visto NY, visto todo, verdad? Este viaje lo dejo para cuando entre en el FBI.

Satriani, Muse y Los Planetas

Coño, que anda uno inmerso en la vorágine (siempre he querido escribir esta frase XD) y con tanto código no me había enterao de algunas novedades discográficas que han tenido lugar este jodío año.

Para empezar, el mago de las 6 cuerdas (son 7, en realidad, Ibanez rules) Joe Satriani se ha juntao con Sammy Hagar y Michael Anthony para formar una banda de pachanga (me refiero a la acción de juntarse pa un roto y un descosío, no al estilo musical) llamada Chickenfoot. Corro a “comprarme” el álbum.

Los planetas, banda granaína, otros que también han publicado y a los que tengo ganas de oír, a ver si se da el caso que han evolucionado a Cibermáquina.

Y por último (y a estos los iré a ver a la condal en Octubre, si quiere dios) Muse. Grandiosos. Creo que si quedaba algo por inventar en la música lo han hecho ellos. Con The Resistance, parece que siguen la estela con aroma espacial en sus melodías. Os dejo un vídeo de Muse y su último single.

Antagonismos

Escrito y dirigido por: El Sustituto Temporal.

Tonto – Listo, Guapo – Feo, Alegre -Triste, Alto – Bajo, Imprudencia – Sensatez, Pepsi – CocaCola, Barça – R. Madrid, Carne – Pescado, Windows – Linux, Star Wars – Star Trek, Maggie – El bebé de una sola ceja, cine español – buen cine, Peter Griffin – El pollo, Mercedes Milá – Viagra, valor – pavor,

Masculino… y Femenino?

Como vengo pregonando, los antagonismos son como el problema que da la solución, el principio de la mecánica. Pocos pueden prescindir de su Némesis precisamente, porque es necesario poder justificar su existencia.

No, no. Aunque es tiempo de recolección de Marihuana (ya he cosechado, por cierto, a 20 la onza), no me he fumao nada.

Solo que vengo a caldear el patio, pues las dos entradas anteriores me han aburrido un pelín. Que si política por un lao, que si melancolía británica por el otro. Aquí se viene de casa meao y cagao, oiga.

A lo que iba. Los hechos diferenciales, y no me extiendo más, entre los dos géneros son precisamente los que los hacen necesarios. Si bien es cierto que existen muchas uniones del mismo sexo, y que cada cual opine o discrepe según su credo, no es mi competencia (por desconocimiento) entrar en ese tema. Por lo que seguiré cascando acerca de Mujeres, Hombres y Viceversa (¿Viceversa quien es? Esta pregunta la he oído yo con estas dos orejas).

No, no, para nada hablo sobre el ínclito programa de la tele que me provoca arcadas escote si, pechito depilado también.

Concretando y concluyendo. Es imposible marcarse una pauta en la que no intervenga en algún momento tu parte antagónica, pues tarde o temprano acaba encontrándote para darte tu merecido. La naturaleza es una acreedora insistente y reclama sus intereses a la medida que el tiempo pasa.

Y el sustituto, para servirles, sabe que nadar a contracorriente, es cosa de los salmones, y que estos, lo hacen para culminar su propia muerte.

Y claro, uno, que es joven y lozano, no desea morir hasta cumplir los 187 años.

Dirán ustedes que porqué leche hablo de antagonismo refiriéndome a hombres y mujeres, y que qué coño digo de Némesis. Por supuesto, es mi célebre tono irónico. Saben que si entre damas y majaderos hubiese siempre azúcar y miel, todo se iría a la mierda en menos de 8 meses.

En nada, otra de las mías, parroquia.

Que la juerga os acompañe.